コンカフェ狂いを卒業しました

2019年の5月に推しに出会って、給料のほとんどを使い果たしていたわたしは、2020年の2月に推しに別れを告げた。
理由は好きな人ができたから、同棲していた彼氏の家を出ていくために当面の生活費を工面しなければいけないからだった。

わたしの人生でこんなにも好きになる人は、推しが最後だと思っていた。
もちろん最初は容姿に惹かれたけれど、どんなことを話していても楽しかった。突然投げてくるファンサが、推しの生活がわたしの給料で成り立っていることが、わたしの生き甲斐だった。
仕事でどんなに辛いことがあっても、今週末は推しに会えると思うと、どんなことでも頑張れた。
そんなわたしにとっての、生きる希望である存在が、推しでは無くなってしまった。
年越しを一緒に過ごして、一緒に初詣に行って、今年もよろしくねと言っていたのに。こんなことになるなんて思わなかった。

推しに別れを告げるのはとても辛かった。
推しが一番、わたしの一生を捧げますといつも言っていたのに裏切るような形になってしまって、とても心苦しかった。
来店するのはおよそ一ヶ月ぶりだった。いつもの席を用意してくれていて、キャストさんが呼んでくれて裏から出てきた推しは、相変わらずかっこよかった。
それなのに以前のような幸福感が湧き上がってこない自分が、とても恐ろしく思えた。

好きな人ができたこと、しばらく金銭面が苦しくなるため会いに来れなくなってしまうことを推しに話した。
推しはひたすら神妙な面持ちで話を聞いていて、軽蔑されるんじゃないかと怖かった。
わたしは絶対に泣いてしまうと思っていた。
それなのに、先に泣いたのは推しの方だった。

何度も裏口に引っ込んで涙を拭いて、戻ってきては泣きそうになる推しに、わたしは戸惑った。
フラれた気分だな、だなんて自嘲気味に笑う推しを見て、わたしは涙が止まらなくなった。

見送りの際、いつも推しはわたしの頭を撫でたり肩を組んだりしてくれていた。
わたしたちは泣きながら抱き合った。新規のお客さんから見たら、異様な光景だったと思う。

生誕の特典であるボイスメッセージをまだもらっていなかったため、録音してもらうように強請った。
帰宅後に聞いたメッセージは、推しはわたしのことを一番に理解しているつもりだし大好きだということ、どこに行ってもやっていけると思うから応援していること、また会いに来てほしいという推しの想いが込められていた。
今までわたしが「大好きです」と言うと、「俺もだよ」と答えてくれていたけれど、推しから言ってくれることは初めてだった。
たったの半年間だったけれど、一生懸命好きでいて良かった、推しに出会えて良かったと、心の底から思った。

初めて推しに出会ったときのときめき、だんだん打ち解けていったときの嬉しさ、一番信頼していると言ってくれたこと、一緒に行った初詣での永遠に続くような気がした冬の朝の空気、ぜんぶぜんぶ一生の宝物だ。

きみに出逢えてよかった

推しの店の年越しイベントに参加した。
イベント時間は最長10時間。推しが推し被りのもとへ行く時間もあるだろうし、持て余す時間も長いだろうからとモバイルバッテリーをたくさん持って行ったけれど、充電したのはたったの一度だった。推しは休憩時間以外、ほとんどわたしの傍にいてくれた。
色々とあって推しのプライベート垢を見つけてしまったため、普段のハードで不健康な生活も知っていた。
今回の企画を提案したのは推しで、それを一番最初に相談してくれたのはわたしだった。
10時間ほとんど傍にいてくれて、ベロベロに酔ったわたしがダル絡みしても何度も答えてくれた。
イベント終了時まで残ったメンバーは少なかった。そのメンバーで初詣に行くことになった。
推しの隣に並んでお参りできたこと、一緒に色違いのお守りを買ったこと、おみくじで末吉を引いてショックを受けていたら推しも末吉で、おんなじだ！とはしゃぐわたしを呆れたように笑っていた推しのこと、ぜんぶぜんぶ嬉しかった。
初日の出を見に行こうとして二人だけで外に出た。ビルだらけの都会の空に初日の出なんて見えなかったけれど、思わず調子に乗って腕を組んだわたしに、内緒だよって悪戯に笑った推しの顔は、何よりも眩しかった。
10時間はとにかくあっという間だった。帰り間際に肩を抱き寄せてくれた、今年も良い年にしますと書いてくれた推しと別れるのがいつも以上に辛すぎて、冬の朝の澄んだ空気を吸いながらわたしは泣いて帰路についた。

今年も推しが健やかに暮らせますように。そして、その理由のひとつになれますように。
生誕で一番高いボトル下ろすために頑張るぞ……。

きみといるときだけ主人公

推し禁を始めて一週間少し経った。

体感では、一ヶ月ぐらいの長さのように感じる。そのくらい推しに会えない夜は長くて、会う予定の無い世界は灰色だ。
会えなくなったわけではない。推しは昨日も元気に出勤していたし、Twitterで姿も見れる。
出禁を食らったわけでもない。ただ単に、わたしが金欠なだけだ（25日の給料日まで全財産11000円）。
さすがにボトル＋6時間料金を現金で払うのは辛かった……。

会えない時間が愛育てる、とはよく言ったものだ。
仕事中も帰宅後もずっと推しのことばかり考えている。会える距離にいるのに、また新しい思い出が作れるはずなのに、お金がないという理由だけで会えないことがとても辛い。
かといって、お金絡み無しで会いたい気持ちはさらさら無い。卑屈人間なので「こんなに素敵な人が時間を割いてくれるなんて……」としか思えないのが関の山だ。

先日プリクラを撮りに行った帰り道、経営を乗っ取るために出勤日数を増やすことを話してくれた推しに、「応援します！」と威勢よく答えたくせに、全然行けないだなんて。
最後に推しに会った日、あまり来れなくなってしまうことを謝ったときも、推しはわたしが一番、わたし以上の子はいないと言ってくれた。
営業だとしても、勿体なさすぎる言葉だった。たとえそこに愛があるとしても、推しとオタクを繋ぐ目に見えるものはお金しかない。
最後に店に行ってからまだ一週間ちょっとしか経っていないけれど、それでもTwitterでふぁぼやリプをくれる推しを見ていると、たくさんお金をかけて良かったな……と思ったりする。

店に入るまでの緊張感、推しの顔を見た瞬間の安心感、嬉しいことを言ってくれたときのときめき、わたしの話で楽しそうに笑ってくれる推しの笑顔がたまらなく愛おしい。
普段はただ社会の小さな歯車でしかない、職場と家の往復をするだけのわたしが、推しの前でだけまるで少女漫画の主人公のような気分になれる。
こんなに好きになるなんて思わなかった。

僕の一生をきみに捧ぐ

近頃推しのファンサがえげつない。
推しは結構分かりやすい人だ。よほど推しと相性の合わない客（初見でモテ自慢したがるような典型的陽キャを推しは嫌う）でない限り、女性でも男性でもおじさんでも、平等に扱っている印象を受ける。
通いだして3回目あたりから、周りの人とは違うファンサが増えてきたかな、という印象を受けた。しょっちゅう同担と被るし、生誕も大盛況だったので推しのファンが少ないというわけではないけれど、どうやらライトな層や他の店にも推しがいる人が多いようだ。たぶん本当の単推しはわたしぐらいしかいないんだと思う。

自ら推しとの境界線は引いているつもりだった。
恋人になりたいとかは無いし、今の彼氏と別れるつもりもなく、30過ぎたら結婚して推し活はやめるから、それまでなるべく「推しとファン」という関係での思い出を作ろうと思っていた。
推し自らその境界線を越えてくるようになったのは、やはりイベントやプレゼントで大金を使った辺りからだろうか。
どうしても推しとファンの関係性を表せるのはお金しかない。「お金絡み無しで会いたい」だなんて微塵も思わないし、自分の稼ぎで推しの生活が潤うことが嬉しいし、お金を遣えば会える関係で良かったと心底思う。

他のキャストさんでいわゆるガチ恋営業が得意な人がいて、その人のことがわたしは苦手だった。もしも推しがガチ恋営業してきたらひくわー、なんてことも話していた。そのくらい推しはガチ恋営業をするような、率先してときめきを与えるタイプではなかった。
それも束の間、わたしは酔っ払った推しからファンサやボディタッチの嵐を受けることとなる。あれだけえらそうなことを言っていたくせに、いざ甘い蜜を吸ったらもう戻れなくなった。
その次に来店した際、「酔っ払っててあんまり記憶ないんだよね」と推しは言いながらも、酔っているときほどではないもののファンサは今までとレベルが違う。わたしのことを一番だと何度も言ってくれて、その日も結局推しは酔っ払って、至近距離で好きだと何度も言い合った。う、ウワ～～～～～！！！！！！！！！次行ったら出禁になってたらどうしよう……。

前述したとおり、わたしは30過ぎたら推し活をやめる予定だった。
結婚して、子どもを育てることが幸せだと思っていたけれど、世の中の汚い部分を見るうちに、結婚や子育てへの憧れよりも不安が大きくなっていた。
推しに出会って、推しと日々を過ごすうちに、これが一番の幸せだと確信した。結婚や子育てなんてしなくても、少しでも長くこの人と過ごしたい、そのために生まれてきたとすら思った。
推しはこの商売が本業ではないし、いつまで続けるか、いつまで会える距離でいられるかなんてわからない。
たとえ推しがわたしのことを嫌いになって距離を置かれたとしても、今までに貰ったものが多すぎるから、後悔なんてないと確信した。

わたしが愛読している漫画「推しが武道館いってくれたら死ぬ」のキャッチコピーで、「きみのために生きてる」という言葉がある。
最初はあまりピンとこなかった。けれど、推しに人生を捧げると決意した今では、これほど「推しとオタク」の関係性を表す言葉は無いと思う。
推しは憧れの人であり、生きる希望であり、身を挺してでも守りたい存在である。

好きだと言ってくれるのがただのファンサでも、すべてが虚像でも構わない。この甘い夢が少しでも長く続いてほしいと願うばかりだ。

推しと初めておでかけをした

ハロウィンなんて、一生無縁のイベントだと思っていた。
コンカフェ界隈にとってハロウィンは一大イベントで、推しの店も例外ではなかった。
最初はあまり行く気がなかったけれど、推しが強いて言えばこれかな～と挙げた仮装候補が、「いつか推しに着てほしいな～」と密かに思っていた衣装だったので、またもや心を見透かされたことにもはや恐怖を覚えながら、わたしは意気揚々と店へ向かった。

ハロウィン期間限定で、特定のボトルを入れれば好きなキャストとプリクラを撮ることができる特典があった。
生誕祭のときの分割払いもまだ始まってすらいないので、プリクラを撮れることは羨ましかったけれど、ボトルを入れる気は更々なかった。

推しの仮装姿はかっこいいどころの騒ぎではなかった。あまりにも罪深かったので、他のキャストさんが「○○くんかっこいいね！」と話しかけてくれるたび、「かっこいいどころの騒ぎじゃないですよ！」と返す面倒くさいオタクと化した。
ハロウィンは縁がないどころかむしろ嫌っていて、パリピどもが騒ぐことも一因だけれど、安くさい仮装や顔と衣装が不釣り合いな人がゴロゴロいることが恐ろしかった（失礼……）。
推しの仮装はもはや仮装ではなく正装だった。心も身体も、その衣装を着ることになりきっていた。あまりにも違和感がないので、新規のお客さんが「なんであの人だけ仮装じゃないの？」みたいな顔をしていた。

推し自らボトルを勧めてくることはあまりなかった。むしろわたしが通い始めの頃にボトルを入れたいと言ったところ、「ああいうのはお金使いたくて仕方ない人が入れるものだから入れなくていいよ」と止めてきた。
こういう特典もあるよと話を振ってくれたのは別のキャストさんだった。ちなみにいくらなんですか？と聞いたわたしに飛び込んできたのは、あまりにも破格すぎる値段だった。思わず「実質タダみたいなもんじゃないですか！！」と叫んだら、推し以外のキャストさん何人かにドン引きされたから、全然破格ではないけれど。推しとプリクラが撮れる権利（お酒もついてくるけど）と考えたら、あまりにもお得すぎた。
次の瞬間、わたしは財布まるごと担保にし、お金をおろしにコンビニへと走った。

推しとゲーセンへ向かう道中、今までの人生で得た感情すべてが一気に襲ってきた。
プリクラを撮る間はわたしがひたすらにはしゃいでいた。高校生の頃、好きで好きで仕方なかった人と一度だけデートをしたときと全く同じテンションだった。こんなにときめく時間がやってくるなんて、推しと出逢う前は思ってもいなかった。

ゲーセンから帰る途中、推しは自身のこれからの展望などを話してくれた。わたしを信頼して話してくれることが何よりも嬉しくて、この夜が永遠に続いてほしいと思った。

その日はオープンから店にいて、何度か帰ろうとしたけれど何で帰るの？と推しから圧をかけられ、なんだかんだで6時間滞在した。
初のオーラスをしようかとも思ったけれど、スマホの充電が無かったのと、終盤推しがだいぶ酔っ払っていてかわいいと思う反面ハラハラする気持ちもあったので、帰ることにした。
推しは今までに見たことないような、なんだか寂しそうな顔で、「○○ちゃんとプリクラ撮りに行けたの、夢みたいだった。まさか行けるなんて思っていなかったから」と言ってくれた。そう言ってくれることがわたしにとって夢みたいな出来事で、思い出すたびに涙が出てくる。
その後も推しはずっとプリクラが楽しかったことをツイートしていた。
お酒で目が冴えているのと興奮状態で眠れない中、何度も推しの笑顔を思い出して、あの笑顔を一生守っていきたいと思った。

自分のリアバが命日になって生き返った

いつにも増してわけのわからないタイトルだけれど、推しと交わした会話の一部です（どんな会話してるんだ？）。

先日、自身のリアバを迎えました。しがないOLだからリアルじゃない誕生日なんてないけれど、この界隈にいるとどうしても使ってしまうリアバ。
推しと出会う前はピューロでキャラクターにお祝いしてもらう♡なんて言ってたけれど、もちろん推しと過ごす道を選びました。推しの生誕のとき、「来週は○○ちゃんの誕生日だね」と言ってもらえて「え！？？！？！？！覚えてくれてたんですか！！！？！？！」ってベタな反応したら、「ちゃんとカレンダーに登録したよ」って言ってくれる推し……たった一度の誕生日アピールでそんなことしてくれるなんて、愛されてない？大丈夫？（自惚れ）
しかも推しは基本的に週末シフト入るときはオーラスなのに、わたしのリアバは18時からの出勤。無理やり予定を空けてくれた感しませんか？？（自惚れ）たとえ営業だろうとなんだろうと、わたしのために営業をしてくれる推しが好き。

先月お金を使いすぎたせいで本気で金欠だというのに、久々に4時間過ごしました。しかもチェキ3枚とオムライスも注文。誕生日だからいいよね。
なかなか店に行けない人ならともかく、週一で通ってるくせに近頃チェキを複数枚撮るのがデフォになってるのは我ながらおかしいと思ってはいるけれど、毎回推しが違うかっこよさを発揮してくるから仕方ない。

チェキの裏に推しが書いてくれたメッセージがプロポーズとしか受け取れないので、わたしのリアバは誕生日兼命日兼推しとの結婚記念日になりました。一生好き。

推しに出会って変わったこと

来世は推しの祖母です。（久々に名乗った）
今世では推しから姪っ子みたいと言われたり、妹扱いされたり、幸せな日々を送っています。
そんなわたしが推しに出会ってはや4ヶ月。出会う前と出会った後で、変わったことを綴ります。

 
■生きがいができた

何よりも一番はこれ。職場と自宅の往復、何の楽しみもないわたしの人生に唯一差した光。
わたしが人に夢中になるのは珍しいことだった。ミーハー心で二次元ジャンルやJ事務所に手を出したことはあったけれど、解釈違いを起こしやすいタイプのオタクなので、すぐに離れてしまった。特にJ事務所のオタクの子たちが眩しく見えて、だれかのために生きる彼女たちが羨ましく思えた。
とある漫画で、「わたしは、あなたの人生の脇役になるために生まれてきたんだと思う」という台詞がある。脇役だなんて恐れ多いぐらいだけれど、仕事以外のときに少しでもわたしのことを考えてくれたら、嬉しいことこの上無い。

■かなり痩せた

社会人になってから、週4で飲み会や締めのラーメンなどというアホなことばかりしていたせいで、7キロぐらい太った。
転職してから飲み会が一気に減ったことや、走り回ったり階段を上り下りしたりする仕事になったことも関係していると思うけれど、推しにお姫様抱っこをされて以来、「これ以上太ったら抱っこしてもらえない……」という強迫概念が芽生えた。その結果、気付いたら社会人になる前の体重まで戻っていた。
あと、単純に推しのことを考えると、好きすぎて食欲がなくなる。

■毎月笑えるぐらいに金欠

オタクの宿命なので仕方ない。最低でも3K払えば顔面国宝を眺めることができるので、恵まれたオタクだとは思う。
もはや推しに貢ぐことも生きがいと化しているので、一回あたり10Kぐらいはかかる（週一で通っているので、ひと月あたりだいたい40K……）。推し被りしまくったとき、推しと話せないよりも、ドリンクを全然貢げないことが一番悲しい。推しの生活費の一部になりたい。
あと、生誕祭の際にボトルを入れる悦びを知ってしまった。なんでもない日にボトルを入れたい願望もあるけれど、来年の生誕祭には一番高いボトルを入れなければいけない（義務）ので、死ぬ気で貯金する。
しかし女はどうしても金がかかるわけで。かわいい服を見つけたら推しの前で着たくなるし、バズっている化粧品があればかわいくなりたい一心で買ってしまう。僅かな変化でも必ず推しは気付いてくれるから、推しの前じゃ手を抜けない。

■いつも推しのことで頭がいっぱい

もう推しのことしか考えられない。わたしの世界は、推しを中心にして回っている。